– Hola, ¿Pizza Hut?

– No, señor. Pizzería Google.

– Ah, discúlpeme… marqué mal…

– No señor, marcó bien. Google compró la cadena Pizza Hut.

– Ah, bueno… entonces anote mi pedido, por favor…

– ¿Lo mismo de siempre?

– ¿Y usted cómo sabe lo que pido yo?

– Según lo que ubica su móvil, su calle y su número y las últimas 12 veces, usted ordenó una napolitana grande con jamón.

– Sí, esa quiero…

– ¿Me permite sugerirle una pizza sin sal, con ricota, brocoli y tomate seco?

– ¡No! Detesto las verduras.

– Su colesterol no es bueno, señor.

– ¿Y usted cómo sabe?

– Cruzamos datos con el INSS y tenemos los resultados de sus últimos 7 análisis de sangre. Me sale que sus triglicéridos tienen un valor de 180 mg/DL y su LDL es de…

– ¡Basta, basta! ¡Quiero la napolitana! ¡Yo tomo mi medicamento!

– Perdón, señor, pero según nuestra base de datos no lo toma regularmente. La última caja de Lipitor de 30 comprimidos que usted compró fue el pasado 2 de diciembre a las 3:26 p.m.

– ¡Pero compré más en otra farmacia!

– Los datos de sus consumos con tarjeta de crédito no lo demuestran.

– ¡Pagué en efectivo, tengo otra fuente de ingresos!

– Su última declaración de ingresos no lo demuestra. No queremos que tenga problemas con la AEAT señor…Además ayer compró Viagra para usarlo con su vecina, como lo demuestra la grabación de su llamada a las 20:45. De acuerdo a su historial de WhatsApp, recibe mucha pornografía de su amigo…

– ¡Ya no quiero nada!

– Perdón, señor, sólo queremos ayudarlo.

– ¿Ayudarme? ¡Estoy harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram! ¡Me voy a ir a una isla sin internet, cable ni telefonía móvil!

– Comprendo señor, pero aquí me sale que su pasaporte está caducado hace 5 meses.

Bienvenid@s al futuro!